Megan - Like a Princess\' [UC]

Chapter 1 : Indentification

Nom

Green... Comme la couleur, je sais, mais bon, je ne parais pas encore en alien...je suis bien plus belle !

Prenom:

Megan Ann Kyrielle! Oui comme la voiture, ça pose un problème peut être ?

Age:

20 ans, et toutes mes dents.

Date de naissance :

Je suis née le 20 février 1988

Ville d'origine :

Je viens de Los Angeles, parfaite ville de la côte ouest américaine. Palmiers, plages, beaux mecs, nanas potables, du soleil toute l'année, un super bronzage, pas besoin de me couvrir... et me voila arrivée dans un pays à flotte !

Quel domaine d'étude? :

La médecine !

Chapter 2 : Who I Am ?

Physique:

J'ai toujours été blonde.. Dès toute petite on m'appelait "Barbie", j'étais blonde, petite, toute mignonne, avec des yeux verts petillants, et un bronzage impecable. Mes cheveux étaient longs, ils m'arrivaient au niveau des hanches. Chaque jour, je prenais -enfin plutôt ma nounou- plusieurs heures pour me les brosser, sur toute la longueur, en faisant attention a etre douce et a ne pas trop forcer sur les endroits douloureux où il y avait des noeuds. J'adorai ma blondeur, surtout quand on osait me dire " Tu es la plus intelligente blonde que je connaisse !" ! ça m'a toujours fait énormement plaisir.. Mais j'ai eu ma passe de jeune ado', complêtement dérangée, anti-système, punk justque le bout de mes orteils et je me les suis coupés. Bah oui, ils arrivaient toujours dans mes yeux, je n'étais pas mettre de mes mouvements, et voila maintenant ils m'arrivaient a présent sur les épaules et ça me changeait, meme si me voir dans un miroir pendant qu'une parfaite inconnue me coupait les cheveux m'avait quelque peu blessé dans mon égo. Je les ai gardé comme ça pendant plusieurs années et puis depuis quelques mois, je change sans cesse de couleur de cheveux. Je suis une femme non ? Autant en profiter et amener tous les hommes à mes pieds ! Alors je me teinds les cheveux en chatains, et puis en fort brune, pour revenir à ma couleur naturelle c'est à dire blond.. Je porte le plus souvent mes cheveux sur mon dos, fraichement lavés et lissés, ou alors je les attache rapidement avec un elastique, mais, m'ayant coupés les cheveux en degradé, le plus souvent beaucoup de petites méches partent, et arrivent dans mes yeux.. Je les mets alors derriere mes oreilles.. ce n'est pas une solution des plus efficace, mais elle marche un moment.
J'ai toujours eu le teint bronzé. Je n'avais besoin que de quelques minutes de soleil, pour etre deja moins pale et en une journée j'avais deja un parfait bronzage. Bien sur, ça me rendait encore un peu plus barbie que je ne l'étais grâce à mes cheveux. On m'a toujours pris pour l'un des plus belles filles de la côte ouest, et j'avoue que dans mon genre, je suis assez jolie, je ne m'en plainds pas. Aucun kilos en trop, bien au contraire, un teint de rêve, bien que le teint porcelaine m'aille aussi à ravir, c'est sur, des cheveux blonds, des yeux verts malicieux et taquins, j'avais et j'ai vraiment tout, tout pour moi.
"Tout ce qui est petit est mignon.." Je pense que pour moi ça a toujours été le cas avec pratiquement tout le monde. Je m'explique. Je suis quelqu'un donc, de petite taille.. j'ai toujours été plus petite que les autres, et du haut de mes 1m63 je ne fais pas la force comparé a d'autres.. Et oui, je n'aurai pas pu etre une grande shooteuse de basket ! Enfin, le fait que je sois de petite taille m'a plus servi que desservi, les gens faisant plus attention a moi comme si j'étais plus fragile, et plus vulnerables que les autres..Comme pour ma taille, je suis aussi quelqu'un d'assez mince. Enfin, quand j'étais petite, j'étais "normale". Je mangeais comme tout le monde, j'avais un kilo de trop mais j'étais toute mignonne.Et puis le temps est passé, et adolescente j'étais devenue un peu plus ronde.. pas trop non plus, je portais toujours du 36, mais on dira que..enfin.. je n'étais plus aussi mince qu'avant ! Et puis avec le temps, j'ai pu me passer de manger, je n'en avais pas tellement envie, et puis je n'en mourrais pas, alors autant ne pas le faire si ça ne sert à rien. Parfois je peux me faire vomir si vraiment on me force a manger..mais la plupart du temps, un café noir me suffit, je me cache sur une terasse d'un café sous mes lunettes mouches noires, je ne tiens absolument pas à être vue et reconnue, comme une star, je tiens à mon anonymat. Alors en pas longtemps, je suis devenue une petite femme frêle, mince, voire meme maigre, et non je ne suis pas anorexie malgré ce que vous pourriez penser... Je suis juste, maigre, et ça me va très bien, pas la peine d'en faire un plat !
Mes yeux sont ma plus belle fierté.. En effet, j'ai des yeux très originaux et personne n'a la même couleur. En effet, ils sont verts/marrons et bleus. Je m'explique pour que ça soit plus clair pour vous. Les jours ternes et sans vie, mes yeux sont verts, mais tirent au marron... Les jours joviaux et ensoleillés, mes yeux deviennent verts cair, tirés au bleu tout aussi clair. Mes lèvres sont fines mais pas trop non plus.. je ne sais pas reellement comment vous expliquer ! Un petit coup de gloss, ou de rouge a levres rouge justement, et mes levres deviennent pulpeuses..on aurait presque envie de les croquer.. En plus, avec mon teint clair, le rouge ressort ! J'ai une petite poitrine.. enfin en meme temps, tout est petit chez moi ! Je veux dire qu'enfin, je ne m'appelle pas Pamela Anderson, ou encore Lolo Ferrarri, je ne me suis pas fait refaire la poitrine, je ne les mets jamais en valeur et je ne me les touche pas en les secouant comme si je me vendais pour un garçon..Mes mains sont assez grandes et bizzarement, ça me gene Oo..je me peinture les ongles en noires, comme toujours.. non, je ne suis pas une fille qui suit la mOde blablabla.. j'en mettais avant, j'ai toujours aimé le noir et je ne vais pas changer parce que les jeunes de maintenant deviennent faussement depressifs.. Mon nez est tres marrant..Quand je souris, ou que je rigole, il se rebrousse, c'est ma petite particularité, et bien que je ne la vois que tres rarement en ce moment, mais qu'elle est toujours là..

Style vestimentaire:

Mon style vestimentaire ? Hmmm, il faut regarder dans quelle armoire ? Bah oui, je suis riche et belle, je ne peux absolument pas me permettre de m'habiller comme une plouc sortie de sa cambrouse, je dois avoir un minimum de classe... enfin plus qu'un minimum quand même, puisque je suis parfaite ! Qui ne la côte ouest ne l'est pas en même temps ? C'est de chez nous quelle vient la mode, heureusement que je sais m'habiller et pas comme ces sottes d'espagnoles... Donc ! Je suis du style asse fashion, j'aime les choses jolies et glamour, un petit décolleté, pas trop sage, mais pas non plus vulgaire, j'ai toujours un petit pendentif et des boucles d'oreilles discrètes pour me finir, j'aime que tout soit réellement parfait ! J'aime les jean, les slim, tout ce qui est beau et qui passe bien sur mon corps..

Particularité(s):

J'ai un tatouage à ma cheville droite, signe hébreu qui signifie la force... c'est ça être différent ?

I love :

Ce que j’aime… tellement de choses et en même temps rien ! J’aime le nutella, le chocolat qui est sur ma tartine grillée, encore chaude avec du beurre fondu. J’aime le foie gras, je ne mange que ça pendant les fêtes . J’aime l’alcool, mais pas trop quand même, je ne suis pas alcoolique. J’aime énormément les fêtes, pouvoir me lâcher comme il faut, pour tout oublier, ne penser plus à rien et me laisser couler, en ne cherchant pas à savoir de quoi sera fait le futur, mais plutôt penser au présent, à l’instant présent. J’aime me prendre la tête, je crois que je suis légèrement masochiste. Il faut toujours que ma tête s’emplie de doutes, de questions inutiles et qui ne servent à rien, mais je me les pose quand même. J’aime bien faire du shopping, mais pas trop non plus, pouvoir voir de nouveau vêtements, et puis hésiter à les acheter et les acheter quand même tout en faisant flamber mon compte en banque. J’aime regarder les séries débiles et drôles tout en m’empiffrant de bonbons. J’aime bien déprimer je crois, écouter des musiques tristes, serrer ma peluche vache dans mes bras, et puis devenir mélancolique en pensant à mon pays à présent quitter… au sable chaud, le ciel toujours bleu, les surfeurs et leur océan. Les rires en jouant au frisby, les glaces avalés avec appétit, et les nombreuses bouteilles d’eau et d’alcool engloutis sur la plage, le soir quand on faisait un feu. Les amis, les vrais bandes d’amis, qui te taquinent tout en sachant que même si ça parait méchant, ça ne l’est pas et ça montre à quel point on s’aime et bien sur on arrive pas à se le dire. J’aime les bras d’un garçon qui me serre tendrement après l’amour, les garçons les vrais, qui ne me lâchent pas, avec qui je suis distante juste pour voir s’ils m’aiment suffisamment pour me suivre si je fuis. Mais malheureusement, j’ai l’impression de ne plus être capable de distinguer les garçons qui en valent vraiment la peine. Alors je les teste tous, je ne cherche pas à comprendre, je joue ma garce, et puis je me fais détester, mais que voulez vous, si c’est le prix à payer pour ne pas avoir mal ?

I hate :

Ce que je déteste ? Les gens en général, les perfides, machiavéliques, les idiots et crétins qui s’imaginent qu’en jouant les hypocrites, ils me gagneront dans leur lit. Que nenni ! Je n’aime pas les flatteurs, les mielleux, ils paraissent tout aussi étranges et chiants, je ne les supporte pas mais il y a encore pire : les niais et naïfs. Ah ceux là, si je pouvais les tuer de mes propres mains, je n’y manquerai pas ! Je déteste savoir que des gens puissent être encore comme dans Candide de Voltaire, qu’ils puissent croire au bien dans chacun des gens, et dans chacune des choses, que tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, et qu’il n’y a rien à craindre des autres… Mais, mon Dieu ! Est-ce qu’ils regardent les informations parfois ? Les guerres c’est normal ? Les génocides c’est gentil ? Les racistes qui font du mal à ton petit gamin au collège, c’est bien ? Les pauvres gars déchirés qui violent ta meilleure amie, ça aussi c’est bien et déontologique ? Non mais, est ce que ces gens comprennent réellement de ce qu’est devenu le monde, de ce qu’il a toujours été en fait ? J’aime pas l’amour, je trouve ça tout aussi niais et utopique, c’est peut être parce que je ne l’ai jamais connu et que vu comme je suis-je ne le connaîtrai jamais ? Peut être parce que je pense qu’il ne vaut mieux pas que je connaisse les joies d’un premier rendez vous, d’un premier baiser sous la pluie après une scène de jalousie, les premiers câlins, les premiers coups de téléphone, les premiers « je t’aime »…Parce que je connais quand même l’amour et je sais qu’on finit par en être déçus, à en souffrir, à en pleurer comme une madeleine, à se guérir doucement, et puis à recommencer pour retomber une nouvelle fois… c’est la vie c’est ça ? Et bien moi, je ne veux pas vivre cette partie de la vie !! Je n’aime pas les gens collants, ce qui ne comprennent pas qu’ils sont vraiment « lourds » sur les bords. Je n’aime pas les gens qui se pensent supérieurs à ce qu’ils sont réellement. Je n’aime pas la tecktonik ça ridiculise les gens, mon dieu, j’ai honte pour eux… Je n’aime pas les slows, c’est trop lent, ni le thé, je préfère le café noir, bien chaud. Je n’aime pas les gens qui me prennent pour de la merde, qui osent ne pas faire ce que j’ai envie ! Je n’aime pas la soupe, ça m’énerve, c’est pas bon et c’est trop chaud ! Je n’aime pas ces sales filles vulgaires qui augmentent de taille de poitrine fois x pour plaire un peu plus, mettre des mini mini jupes, des hauts avec un franc décolleté, et le pire c’est que les garçons aiment ça ! Non mais après vous me direz que les gars ont un cerveau… je demande à voir ! J’aime pas le temps, voir ses vieilles se faire un lifting pour se dire que non, l’heure de leur mort n’est pas encore arrivée…foutaise ! 20h11 ? Ca pourrait être ton heure non ? Ou peut être la mienne… Tic…Tac…Tic…Tac… Le temps passe !

Caractère:

Il y a de nombreux adjectifs qui me qualifient...bien sur, la plupart du temps, ces adjectifs sont negatifs.. Je suis blonde déjà, c'est un défaut non ? Enfin, je suis plus qu'intelligente, je suis forte en mathematiques pour tout vous dire, j'ai une logique sans reproche bien qu'elle soit un peu radicale, quand on me demande je fais ce qu'il faut, et oui, blonde mais pas conne je sais appuyer quand on me le demande sur un bouton quoi ! Le premier adjectif serait la contradiction.. je contredis tujours tout le monde, je dis noir quand les autres disent blanc, et quand eux ils disent noir, je dis blanc ! Je suis meme contradictoire avec moi meme, je ne sais pas ce que je veux de moi mais ce que je veux des autres..quand je contredis les gens c'est qu'ils ont forcement tort. Ah, je ne vous ai pas dit ? J'ai un égo surdimensionné, ainsi qu'une fierté. Je deteste qu'on me marche dessus, qu'on ose m'ordonner quelque chose, qu'on me salisse, qu'on ose essayer de m'humilier. Comme je viens de le dire, j'ai une tres grande fierté, et je ne marche jamais la tete en bas. TOujours tete haute, je reste fiere de ce que je suis devant les gens. Je ne m'appelle pas calimero, je n'ai pas a me plaindre de ma miserable vie, ou de faire comprendre a des gens que je croise que je vais mal. Ils n'ont pas besoin de savoir, ça ne les regarde pas, ça ne regarde d'ailleurs que moi. Je n'ai pas de veritables personnes qui soient entrées dans ma bulle et je ne sais pas si un jour ça arrivera. Je suis renfermée sur moi meme, j'ai peur des autres et de tout le mal qu'ils pourraient me faire.. je ne tiens pas a aimer quelqu'un pour etre deçue ensuite.. la deception, c'est pire que tout.. ça te bouffe, et en plus par la suite, tu te demandes qui croire, avec qui rester..Ah oui, j'analyse tout. Toutes les paroles qu'on me dit, tout ce qu'on m'ecrit, tous les gestes, absolument tout.. je m'en prends meme la tete toutes les nuits, pensant avec des "si", me faire des films.. et a trop reflechir sur les autres, on se demande si on a reellement confiance en eux.. Je préfère me mefier et avoir tort sur les gens, plutot que de croire en leurs bonnes paroles et d'etre deçue et trahie par la suite.. Je n'aime pas perdre mon temps avec des gens qui m'ont fait du mal.. ils sont tres peu, mais ils existent toujours, et j'aurai préféré les tuer de mes propres mains. La plupart du temps, je me fie a mon instinct . A vous dire vrai, il ne m'a jamais trompé lui au moins, et je ne sais pas, sur ce coup là, je me fais absolument confiance. J'adore envoyer boulet les gens, leurs faire des remarques, etre méchante avec eux, tout faire pour qu'ils ne me cassent pas les pieds, qu'ils s'eloignent de moi et que je reste un peu seule.. je dis ça, mais j'aime bien qu'il y ait quelques personnes autour de moi.. Je ne tiens pas a perdre quelqu'un, et c'est pour ça qu'etre seule me permet, de ne pas angoisser pour les autres. Je suis quelqu'un de cynique. La mort m'a toujours touché de près ou de loin, et m'amuser a se foutre d'elle, revient un peu a ne pas en faire devenir un sujet tabou, un sujet qui pourrait me faire du mal en y reflechissant et en y parlant.. C'est pour ça que j'en ris, et que je me fous d'elle a gorge deployée ! Si elle n'aime pas ça, qu'elle vienne me chercher, je l'attends !

Bienvenuee.
Jadooooore ton avatar de smg <3
Wink

Welcome!!!!

Haaaannnnnnn <333 Vous ici -->[]
Welcome Little Angel
Bonne continuation pour faire ta fiche !!

Marchi' de l'accueil c'est gentil =D Et merci pour le vava aussi ^^ M'appelles pas Little Angel tongue

(suite du caractère)

Malgré ça, j'ai une grande dose d'humour qui permet de calmer la tension qui peut regner dans certaines situations.. j'ai toujours le mot pour rire, bien que parfois mon humour soit loin du top ten, je dirai meme qu'il frole les paquerettes.. mais au moins, ça décoince les gens ! Oui, je n'ai pas de balai dans le derriere, j'agis et je reflechis en meme temps a mes actes, je n'ai pas de le temps de disserter pendant trois heures sur ce qui se passe, je dois le faire, que ça soit bien ou mal, je dois le faire, parce que je suis rebelle et que j'adore me meler de ce qui ne devrait pas me regarder... Dans quelques circonstances, je peux devenir quelqu'un d'agressif et d'impulsif, mais la plupart du temps je suis tellement renfermée sur moi-meme, qu'on ne sent pas la colere qui monte en moins. Ou alors, juste un petit avant gout, l'entrée si vous préférez.Je suis quelqu'un de facilement paranoïaque, je peux facilement me faire d'enormes films, tellement gros, et surtout tellement flippant que j'en deviens tres facilement malade. Je ne suis pas quelqu'un de timide.. on va juste dire que je ne parle pas facilement.. ou alors si je parle facilement, c'est pour raconter quelques histoires droles, mais pas ma vie, ou alors en superficiel, des histoires rigolotes a raconter, anecdotiques, enfin quelque chose qui n'a rien en rapport avec mon passé, ma veritable identité ou ma famille.. Je ne me confies pas, pas meme a mes plus proches amis. Je n'y peux rien..bien que je les aime beaucoup, et bien qu'ils soient proches de moi, il y a un énorme bloc de glace entre les gens et moi.Je suis froide, completement distante avec les gens. Entre vous et moi, il y a une infinité de barrieres qui vous empecheront de toucher a nouveau mon coeur et je m'aime mieux comme ça, que plaintive, faible et completement conne. Quoique là..je viens de mentir. Je suis quelqu'un de faible au fond.. mais ne dit on pas que les faibles sont dangereux parce qu'on ne saura jamais leurs reactions et comment ils agiront ? Je ne dirai pas que tu me manques.. ni que je t'aime ou encore que je suis jalouse de ces filles.. ça serait me donner de l'importance, et je n'en ai aucunement envie. Je ne suis pas importante, en tout cas pas pour toi, ni pour toi et surement pas pour toi non plus ! Alors oui, je suis quelqu'un qui me la ferme tout le temps. Je ne dis pas ce que je pense, et encore moins ce que je ressens. Jamais vous ne me verrez vulnerable. Je n'ai pas besoin d'aide, ou alors je ne le dirai pas. L'aide ça vient tout seul, et si la personne te connait, elle viendra et restera sans te demander si tu en as besoin ou pas..c'est ça etre proche de quelqu'un je crois..Il me semble qu'au fond, je reste quelqu'un de fragile mais il n'y a jamais quelqu'un qui l'a su.. je suis une tres bonne comedienne selon l'avis des autres, et je trouve que ça me va plutot bien. Je peux cacher la verité. C'est tres facile ! Vous voyez, je suis convaincante, je fais semblant de vivre une vie paisible.. je suis juste quelqu'un de normal qui ne montre pas ses faiblesses.. je m'evertue a faire du mal a tout ceux que je n'aime pas. Je pense facilement a mon prochain que j'aide en priorité. Bah quoi, je suis sauvée moi, alors je peux sauver les autres non ?! Je suis quelqu'un de facilement rancuniere avec les gens qui ne me touchent pas mais qui essaye de me faire du mal... je veux dire que je n'oublie jamais ce qu'on me fait et dès qu'il y a un temps, un moment critique où l'ont peut casser moralement la personne, je le fais avec plaisir en la mettant en miettes comme cette personne a voulu me faire. POur les gens que j'aime, qui comptent pour moi, et qui pourtant m'ont fait du mal, je leur pardonne, facilement, mais je n'oublie pas..jamais.. l'oubli est la pire chose qui peut m'arriver. Je ne veux pas oublier pour ne plus me tromper. Je suis quelqu'un de perfectionniste.. j'aimerai reussir a tout faire bien, et je reflechis pour tout faire pour le mieux.. Je suis parfois quelqu'un de possessif, quand je sais que je suis capable de perdre une personne a qui je tiens un maximum.. et bien sur, je suis forcement dependante de cette personne.. il met donc difficile de croire que je puisse la perdre.. Je suis quelqu'un de tres maladroit.. Enfin, surtout quand il ne le faut pas..Il m'arrive au moment où ça ne devrais pas..Genre, se casser la gueule devant quelqu'un qu'on deteste, alors qu'on se la jouait grande fille, tete haute et fiere cul.. ou alors, eclater de rire au moment où il ne faut pas, genre quand un cercueil passe devant nous.. ce genre de truc quoi. Je ne suis ni un ange, ni un démon. POur finir, je finis sur ma pire qualité.. La naïveté..je crois que je croirai eternellement dans la partie bonne des êtres humains, que je leur donnerai toujours le bénéfice du doute, qu'ils ne sont pas méchants et que s'ils font mal ça n'est pas fait expres..seulement, les gens ne sont pas tous des gens bien, bien au contraire, ils sont fourbes, perfides, manipulateurs, méchants.. je le découvre chaque jour en me prenant d'adorables claques que j'aurais pu éviter si je me la jouais égocentrique..

Chapter 3 : You wanna make a memory ?

Histoire

23 lignes complètes minimum. Ya rien de compliqué quand vous détaillez la vie entière d'un personnage.

Côté coeur:

& oui .. quel est le chemin amoureux parcouru par votre personnage?

Côté amitiée?:

& sur le plan de l'amitiée ?

Situation familliale :

Vous avez un chien, une soeur, un frère ?

Chapter 4 : The other side of me

Prénom:

Lux =D

Avatar:

SMG de mon coeur <3

Age:

bientôt 17

Sexe:

Une fille je crois

Code:

à trouver dans le règlement

Comment avez-vous connu le forum?:

Par Carrie chérie^^

Des suggestions pour l’améliorer ?

Naaaah, c'parfait vu que j'y suis =DDD xDD

Double-compte ?

Nah Nah Nah

WelComeee '

Huuug, Voila une présentation qui démarre plus que fort bien ! Laughing

Bonne Chance pour la suite Wink

Et bien on peut dire que c'est de la presentation ! Smile

Bon courage pour la suite !